不知道第几编 这几天想想写写想想写写 人已经麻痹了 心淡了

不知道第几编，这几天想想写写想想写写，人已经麻痹了，心淡了。这么多年掩耳盗铃式的爱他，只要他还承认他爱我，我就能自动忽略他的无作为，放任自己在那些浅层的快乐中消耗自我，还会想自己是不是真的对他要求太多。但只有我知道，我并不开心，我清楚地知道这段感情已经走到了悬崖边，他还在蹦蹦跳跳的。这些行为在外人看来无异于被下蛊了一样，大口吃屎停不下来。而他还在疑惑，还在跟我表达他的不开心—怎么前些天好好的，突然就这样了？我无言以对。
我跟他已经分手了，记录这些是为了防止自己回头，这四年来回头了无数次，结果也是一次比一次糟糕。我无数次被情绪反刍，好好的日子想起过去这些事情就会开始落泪，有几次即使在公众场所也控制不住地大哭。现在已经好一点了，我也不知道是想清楚了还是麻木了，我已经不想再在他身上浪费时间了，因为我清楚地知道他的动作，就是他什么也不会做。我再对他有什么想法只会平白无故让自己的期待落了空。
其实他有一点也说的对，就是我喜欢想太多，我再也不想这样对待自己了，再也不想去想太多，这种感觉就像合着他人来对付自己一样。我也说不清这种感觉，感觉我已经有点解离了，但这样会让我好受一点，whatever。
同样我也知道自己一定会经历一段漫长的痛苦的戒断期，目前的想法是投身于工作吧！人终究是一种注意力动物，只要把注意力放在其他事情上面，不过多关注不好的事情，这些事情总会消散的。高敏人有义务让自己变得钝感起来，只把自己的共情力和注意力放在值得的事情上面，不然太消耗自己了。这是我的一些想法，希望能帮助到跟我一样困境的姐妹。如果你还在情绪的漩涡里出不来，就看看书吧，化化妆吧，打打游戏吧，努力工作吧，创作吧，吐槽一下发泄一下吧。不好的事情不好的日子总会过去的。希望我能在二十多岁的年龄把一切痛苦都吃光，这样就能在三十岁迎来成熟松弛自信的自己嘿嘿嘿。
就怀着这样的心态生活下去吧！我依旧相信我值得被爱